Bilancio di un weekend conigliesco in Trentino

Momento in cui la coniglia ha sentito il cuore saltare nel petto: quello in cui ha scorto il coniglio che la attendeva fiducioso uscire dalla porta degli arrivi dell'aereoporto di Linate, mentre lei era uscita da un'altra porta, potendoselo rimirare a piacere.
Km macinati nel giro di 2 giorni: 482Km.
Vagone del treno sfigato: 1, quello dove stavano i conigli che ovviamente era senza aria condizionata e senza finestrini da poter aprire (evviva gli eurostar city!).
Abbracci, sbracciamenti e urli di gioia al momento dell'incontro con (in ordine cronologico) Mafy, Gio Gio e Cally: innumerevoli e prolungati.
Benvenuto formale della città di Trento per il coniglio che la visitava per la prima volta: un rutto di proporzioni megagalattiche eseguito da un indigeno.
Rischio di farsi la pipì addosso causa troppe risate: una volta, durante una partita di beach (beach? forse dovrei dire mountain!) volley in cui è risultato evidente che la cally e la coniglia sono donne di cultura nonchè ballerine, ma non giocatrici di pallavolo.
L'uomo più scorretto della partita: il fratello della coniglia che si è spostato di squadra per andare a giocare dall'altra parte del campo nella scuadra di un amico (casualmente giocatore professionista di pallavolo).
Persone scompisciate dalle risate osservando i giocatori professionisti: 3 in pianta stabile per tutta la partita, spuntavano solo le teste ma li abbiamo visti alla grande, un altro centinaio di passaggio.
Esperienze nuove per i conigli: 2, toccare l'acqua del lago (una roba così fredda che nemmeno per 100.000€ mi ci buttavo. Il coniglio di accontentava di 50€ ma nessuno glieli ha offerti. La Gio e mio fratello invece con un coraggio degno di Riccardo Cuor di Leone si sono buttati in acqua!); bere il latte crudo preso direttamente da un distributore autorizzato. Alla scritta 'latte fresco 24 h su 24!' con disegnino di mucca che teneva in mano una pistola erogatrice tipo benzinaio, la coniglia non poteva che desiderare vedere la pompa di benzina che dava latte! Ovviamente non c'era nessuna pompa di benzina che dava latte, ma il latte era veramente delizioso, sapeva di panna montata...Non fosse stato che poi mi pareva di avere una mucca un pancia per le successive due ore (ma do la colpa ai deliziosi muffin preparati amorevolmente dalle dolci derelitte) sarebbe andato tutto benone!
Cibi scofanati durante la grigliata in campagna: infiniti (e chissene della dieta! Ovviamente i carboidrati sono stati ingeriti di nascosto dal fratello).
Stanchezza al rientro: infinita.
Dolori vari causa partita di mountain volley: infiniti.
Paura per rientro in aereo: abbastanza. Oltre alla proverbiale cagasottaggine della coniglia come dimenticare il bel momento in cui il pilota dopo un'ora di ritardo e mezz'ora in pista facendo finta di partire ci dice candidamente che il computer di bordo non funziona e che lo devono resettare...per poi partire 2 secondi dopo. Ma hai fatto in tempo a resettarlo pilota caro? Ma sei sicuro? Anche il mio cellulare ci impiega di più!
Mancanza di coniglio e amichine: tantissima...ma ci troveremo ancora...e la prossima meta è il tacco dello stivale, puglia, aspettaci!!!

per farci 2 risate...

Su facebook gira questo video e non potevo non condividerlo con voi...fa morire dalle risate!!!!

Conto alla rovescia metodi conigli a confronto

Il conto alla rovescia col metodo 'coniglio' (ovvero come essere sempre e comunque razionali e non gasarsi troppo per l'arrivo di un evento)

• conta i giorni che mancano all'evento e aggiungine comunque uno. Tu non lo sai ma potrebbe slittare tutto, meglio essere previdenti.
• ricordati che conta per intero anche il giorno che stai vivendo, anche se sono le 23:00 e conta per intero anche il giorno in cui avviene l'evento, anche se alle 6:00 del mattino
• sii sempre cauto a dimostrare gioia per l'avvicinarsi dell'evento. Non sdilinquirti fino a quando non accade, non si sa mai.

Il conto alla rovescia col metodo 'coniglia' (ovvero come essere sempre e comunque irrazionali e gasarsi molto prima del tempo)

• conta i giorni che mancano all'evento e togline sempre uno. Tu ne sei certa che quel giorno in più potrebbe scomparire...in qualche modo scomparirà!
• ricordati che il giorno che stai vivendo conta a metà, doaltronde lo stai vivendo no? quindi conta mezzo!E il giorno in cui c'è l'evento non conta, anche se l'evento è alle 23:00.
• sii sempre gasata ed euforica e sdilinquisciti in un crescendo di gioia e stanchezza (sdilinquirti stanca...) fino a quando accade e allora il tuo cuoricino di coniglia batterà forte forte.

Ecco perchè per il coniglio mancano ancora 'quasi' due giorni mentre per la coniglia manca mezza giornata scarsa a rivedersi, finalmente, dopo 3 settimane di nostalgia, telefonate e sms...

...e giusto per aumentare l'euforia conigliesca si va tutti a trento da certe

amichine mie, facendo giungere dalla soleggiata puglia anche un'altra amichina e giusto per arrivare 'in cambarara'* ecco che si aggiunge il guru delle derelitte nonchè, agli atti, fratello della coniglia!

*in grande compagnia

il principe RICHARD

In piscina mi diverto un sacco. Le mie compagne di corso sono davvero divertenti e questo mi fa venire voglia di andare anche in quei giorni in cui dici 'oggi proprio no...'

Poi arrivo e passa tutto il malumore, la stanchezza...perchè rido e mi diverto.

E così si è creato un bel gruppetto e si parla, si discutono temi importanti per le sorti del mondo - ultimamente va forte se sia meglio la crema nivea bianca o quella blu, la blu sta vincendo per 2 lunghezze - e ci si raccontano viaggi e avventure.

Da poco una di noi andava a Londra e quindi tutte a dirle 'vai qui! Vai li! Questo è bellissimo! Quello non farlo!' e io che, me tapina, non ho ancora messo piede nella patria del Big Ben volevo dare il mio contributo comunque. Così me ne esco con la simpatica frase:

' Oh, mi raccomando, salutami il principe Richard eh!'

Si crea il silenzio nello spogliatorio in genere cicalante e rumoroso.

Tutte stanno ruminando chiedendosi chi diavolo sia questo principe richard.

Quello grande dalle orecchie a sventola non è.

Quello più giovane e belloccio non è.

Quello scapestrato non è.

E poi non è che si conosca tutta la famiglia reale.

Ma chi diavolo è Richard?

Io che attendevo una risata o per lo meno un 'si si certo!' rimango basita a guardarle tutte, aspettando che facciano qualcosa...

Dato che ormai il silenzio regna imperante e sento lo sgocciolio delle doccie lontane 5 metri almeno capisco che devo erudire le mie amichette.

'Ma si dai, Richard...il figlio di Carlo...quello bello...il figlio, mica Carlo!!!'

Al che tutte scoppiano a ridere e io mi confondo...che ho detto di sbagliato?

Semplice. Il principe che io volevo dire è William. Chissa come è diventato Richard. Oooooh, ma mica sono inglese io, mica devo sapere per forza i nomi dei reali a memoria!!!

E poi lo so perchè il principe William non mi rimane in mente. Son tanto delusa da lui...

Un così bel ragazzo, giovane, aitante, dallo sguardo fiero...

Perchè diavolo ha preso dal padre questa tendenza allo scucco?!?

Bilancio di un mese di vita milanese del coniglio

Rientri a casa: 1
Uscite in posti belli: per fortuna diverse
pioggia: un pochino
caldo: da morire
gestione casa: ottima. Non si fa nulla per giorni e poi faccio tutto in una volta, proprio come piace a me
lavatrici fatte: 6
biancheria chiara diventata di colore indefinito: tutta
telefonate alla coniglia: 1 o 2 al giorno
mancanza degli amici: tanta
mancanza della fidanzata: tanta
mancanza della famiglia: tanta
mancanza del mare: tanta (e chi lo avrebbe detto che mi sarebbe mancato pure quello?)
settimane senza la coniglia: inizia ora la terza
cotolette alla milanese mangiate: innumerevoli
desiderio di un bacio della coniglia: immenso
canzone del momento: Get Far - Shining star


The way you look at me
The way you touch me
The fire are in your eyes
(makes me sweat) Makes me shivers inside
There's nothing I can do about it
'Cause nothing seems so true
When I'm beside you
am I dreaming of Venus
Just hold my hand?

Naked, perfect, so beautiful
You turn me up and down
I was spinning round and round
You never get enough, baby doll
You're a shining star

The way you look at me
The way you touch me
The fire are in your eyes
(makes me sweat) Makes me shivers inside
There's nothing I can do about it
You're my soulmate, my summer and my faith
You fill me up with love
Your kisses are better than wine
There's nothing I want more than you, girl...

De Andrè la sapeva lunga

Avete presente la bella canzone di De Andrè su Carlo Martello e le sue voglie di ritorno dalla guerra? Beh, ascoltatela pure e ditemi se queste strofe non vi fanno riflettere sulla situazione della politica italiana in questi tempi...




"E' mai possibile o porco di un cane
che le avventure in codesto reame
debban risolversi tutte con grandi puttane,

anche sul prezzo c'è poi da ridire
ben mi ricordo che pria di partire
v'eran tariffe inferiori alle tremila lire"



La sapeva o non la sapeva lunga il mitico De Andrè?

Nonnite acuta

Mio nonno quando va al supermercato viene preso da una frenesia dell'acquisto che nemmeno una donna. Mio nonno è un amante delle grandi quantità del cibo. Credo che eato dipenda dal fatto che lui si ricorda cos'è stata la guerra, anche se era piccolino, e quindi gli piacciono enormemente le confezioni maxi di qualsiasi cosa. Maxi pacco di pasta. Maxi pacco di biscotti. Maxi. La parola maxi è un richiamo irresistibile.
Non è un richiamo legato al sesso, maschio o femmina non creo cambi molto la cosa, è proprio un desidero, un'arte coltivata nel tempo che si tramanda di padre in...figlia. Mia mamma.

Mia mamma quando va al supermercato viene presa da una frenesia dell'acquisto che nemmeno una con lo shopping compulsivo. Mia mamma è una grande amante delle offerte speciali. A mia mamma se le scrivi che le dai 4 scatolette di tonno al posto di 3 lei non può dirti di no. Se le dici che il pacco di biscotti è nel formato 'convenienza' non sa lasciarlo nello scaffale. E se ci sono le bottiglie d'acqua in offerta, 6 x 2 litri a solo 0,90 eurocent? Nel carello ce ne vanno almeno 4 confezioni! (tanto poi c'è coniglia che si spezza la schiena - e un'unghia - a portarle via!).
Mia mamma quando è al supermercato ha un sorriso a 34 denti che vedo solo in faccia a mio nonn quando ci entra e...a me. La coniglia.

La coniglia adora i supermercati e sentirsi avvolta da quell'atmosfera ricca di confezioni formato maxi per famiglie numerose e dalle milioni di offerte. Ma la coniglia, seconda erede della mania di famiglia, ha una predilezione speciale, forse dovuta all'assenza di una famiglia sua, per i prodotti di cura del corpo.
Rimango ore a scegliere uno shampoo. Annuso tutti i bagnoschiuma prima di decidere che per un pò profumerò di quella fragranza li. E che dire della scelta dello spazzolino nuovo o del dentifricio? Anche li ci passo delle ore. Mi tuffo nel reparto burrocacao e immagino le loro fragranze. Un periodo ne avevo almeno due o tre e comprarmene un'altro era francamente troppo...così ne comprai uno 'for man' per il coniglio, che non l'ha mai usato.
Credo si sia seccato in un cassetto.
E poi c'è il reparto salviette umidificate. Io non posso fare a meno delle salviette umidificate! E spesso compro confezioni formato maxxi super convenienza.

Accidenti, come direbbe mio padre, sono affetta da nonnite acuta!!!

Malumore

Volevo scrivervi cose simpatiche e carine. Volevo scrivervi cose spiritose e divertenti. Ma la verità è che oggi non sono niente di tutto ciò. Sono musona, triste e anche un pò incazzosa e non so bene perchè. O meglio lo so, ma non mi va di dirlo a me stessa, figuriamoci battere dei tasti che me lo tirino fuori. E' che ogni tanto mi fermo e mi chiedo che diavolo sto facendo. Sento che mi manca qualcosa - quasi cerco di rimuovere cosa - poi come una mazzata mi ricordo che non vedo il mio fidanzato da 8 giorni, dopo che l'ho visto per appena 48 ore, dove non ho fatto quasi in tempo a ricordarmi di che colore ha gli occhi sotto il sole estivo. E che ce ne vorranno altrettanti e anche di più prima che lo riveda. Ma non posso esser giù perchè conosco due persone che stanno peggio di me e non posso, non posso proprio lamentarmi pensando a loro...Perchè loro non lo fanno e io devo essere più forte. Poi ho dentro tanti altri piccoli magoni e tanto stress che due splendidi giorni in compagnia di una splendida amica e uno splendido mare in una splendida villa hanno spento per un giorno appena, facendoli rispuntare tutti oggi. Cucù, eccoci qui!

E l'unica cosa che riesco a ripetermi è che sono una cretina, una stupida, che potrei fare di meglio e non lo faccio anche se mi impegno e che ho irrimediabilmente una boccaccia larga e nonostante non mi escano di bocca le cose degli altri, ogni cosa che mi riguarda la sbandiero ai 4 venti e poi con chi me la posso prendere? Solo con me...

La tecno-sdraietta

Un collega di lavoro ha procreato mettendo al mondo una bella bimba. Tutto l'ufficio gioisce e si decide di fare un degno regalo e dato che siamo in tanti, si può pensare anche di comprare qualcosina di più del solito peluche...
E allora si parte alla ricerca dell'oggetto ambito dai neo mamma e papà ma non ancora acquistato.
La risposta arriva da amici: vogliono la sdraietta. Quel coso dove ci metti il bimbo e la dondoli e il bimbo è tranquillo. Sulla tranquillità avrei da ridire...(ricordo che ci combinava su la figlia della mia amica...) ma va beh, è uno strumento utile. Senza dubbio!
Così parte la ricerca su internet e tra le tante sdraiette ne spunta una che costa uno sproposito e che è illustrata da un simpatico video di 7 minuti secchi.

La tecno-sdraietta.
La tecno sdraietta ha un braccio meccanico che la tiene sopraelevata e che ti culla il bimbo mentre tu te ne puoi stare spaparanzata nel divano a leggere, mentre il tuo bimbo dorme contento(infatti la ragazza del video leggeva mentre il bimbo narcotizzato dormiva...).
La tecno sdraietta ha 6 velocità di oscillazione e puoi metter il bimbo o con i piedini che oscillano o con la testina che oscilla.
La tecno sdraietta ha una capottina che copre il tuo bimbo 'e gli fa credere di esser tornato nell'utero materno' (?)!
La tecno sdraietta è in colori neutri così il tuo bambino non è troppo stimolato (?).
La tecno sdraietta ha musica rilassante, allegra, suoni della natura e ha pure il collegamento per il tuo I-pod, per metter su la play list che più piace al lattante!
La tecno sdraietta ha un tasto magico che blocca la sua tastiera na aereonave spaziale casomai tu ti sposti cinque minuti e un fratellino buontempone fa partire i Linking Park a tutto volume dal tuo i-pod nelle orecchie del fratellino, dopo aver azionato la velocità massima di oscillazione, che fa tremare il tecno-braccio tenco-oscillante.
La tecno sdraietta si smonta in 4 facili pezzi di trasporto, che non si uniscono tra di loro se smontati e che ti devi portare in giro mettendone uno al collo, come collanone e due per braccio. Poi il resto, chissà come lo porti. Senza contare che ci vuole un suv per caricarcela dentro.
La tecno sdraietta è rivestita in morbida pelliccetta a forma di orsetto, che se tuo figlio nasce a maggio e ce lo infili da giugno in poi dopo due ore te lo trovi brasato.
La tecno sdraietta è correlata da un simpatico peluche 'a forma di ape' che in realtà è un orso con le ali.

La tecno sdraietta secondo me è un obbrobbrio moderno dal costo spropositato.

Ma il mio è il semplice parere di una 26enne che ancora a sentir la parola figli le si drizzano i capelli dalla testa...magari un giorno anche io vorrò una tecno sdraietta, ma spero che gli ormoni non mi facciano mai questo pessimo scherzo!



N.B.
La sdraietta della foto non è la tecno sdraietta, ma solo una delle normali ed utilissime sdraiette che ho preso ad esempio per mostrarvi l'attrezzo di cui ho profusamente parlato :)

Il primo amore non si scorda mai...

Sei stato il primo personaggio pubblico a cui io mi sia affezionata in maniera viscerale. Quando ti vedevo mi si illumina lo sguardo. E ora è come ieri. Quando appari tu in tv io non posso che alzare il volume e gustarmi ancora una volta le tue avventure che, per me, sono sempre le migliori.
E' per te che alla tenera età di 3 anni ho imparato a mettermi da sola le cassette vhs, piccolo prototipo dei bimbi tecnologici che circolano ora per le case.
E oggi, proprio oggi, tu compi gli anni. Non ti facevo così vecchio, 75 anni sul groppone non son mica uno scherzetto, ma si vede che te li porti con disinvoltura e disincanto. Con gli scoppi d'ira e con la tua risata contagiosa.
Ed è proprio per tutte queste buone ragioni che io non posso che farti i miei più cari e calorosi auguri, perchè hai accompagnato la mia infanzia, perchè mi hai fatto sorridere anche in adolescenza e perchè mi piaci ancora adesso.
E quindi...Tantissimi auguri, caro Paperino o per meglio dire,

Happy Birthday Donald Duck!


questo è uno dei miei cartoni preferiti...Ci sono anche Cip e Ciop, i miei preferiti insieme a Paperino!!! Mi fregio di dirvi che di tutti i filmati di Paperino di You Tube non ce n'è uno che non conosca!!!

Lo scanner

Conoscevo una ragazza che è sempre vestita perfettissimamente senza un capello, ma che dico capello, senza una virgola fuori posto!
Se si vestiva di bianco e nero puoi star certa che avrà orecchini, bracciale, collana e scarpe in tinta. Se si vestiva militar chic (di verde militare ma in modo finto sportivo più tendente al femminile) puoi star certo ce anche le unghie erano di un colore in tinta.
Insomma, una che ci teneva e che ha milioni di mise e le piace cambiarsi. E pure una bella ragazza! Evviva per lei.
Peccato.
Peccato che scannerizzasse come si vestivano gli altri. E dato che spesso quando ci vedevamo le ragazze sotto i trenta si contavano sulle dita della mano di uno dei personaggi dei Simpson, potete immaginarvi chi è che si trova spesso sotto il potente occhio indagatore. Ho visto le altre ragazze correre in bagno per levarsi micromacchie dai vestiti segnalate da lei o colleghi sgridati per una polo non in tinta col colore dei calzini.
E poi ci sono io. Io che più che altro cercavo di starle alla larga anche se sentivo lo scanner che agiva potente: bzzzzzzzzzzzzzzzz sandalo già visto l'anno scorso ai suoi piedi bzzzzzzzzzzzzzzz inizio ricrescita peli zona caviglia bzzzzzzzzz bottone un pò allentato del pantalone bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz manicure non pervenuta bzzzzzzzzzzzzzz trucco per lo più assente bzzzzzzzzzzzzzzzzz orecchini non pervenuti bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz capelli si salva ma solo perchè ce li ha naturalmente lisci.

All'inizio mi scocciava sentirmi proprio quella classica occhiata da capo a piedi che ti spiazza un pò, poi ho capito che era fatto senza nessun desiderio di dar fastidio, ma che proprio lei è fatta così. E me ne son fatta una ragione. Poi le nostre strade si son divise e non son più stata scannerizzata. Sino a ieri.

Solo che a scannerizzarmi era un uomo.
E non mi pare mi stesse apprezzando come donna in se, ma proprio mi controllava il vestiario e gli accessori...

Allora mi son chiesta, è un segno dei tempi che cambiano o è solo uno bravo a nascondere un'occhiata a una pivella sotto un occhio clinico da modeur?

Bilancio di una settimana senza il coniglio

Pianti in attivo: 3 ma ci stiamo lavorando su, ormai non si piange più.
Pianti in passivo(ovvero ricacciati dentro a forza): 2 ma ormai anche quelli si controllano.
Uscite con amici: 4
Andate al mare: 3
Espedienti per farsi passare la nostalgia del coniglio: ascoltare la musica maranza che piace a lui, leggere leggere leggere, andare a trovare il fratello che gli assomiglia per vedere un quasi sosia del coniglio che non è statico come in foto, ma si muove e(anche se con sentimenti diversi) è felice di vedermi.
Coccole ricevute dagli amici: tantissime. Come dimenticare chi mi sta vicino anche se abita lontano mandandomi sms tanto da sentirla come se fosse qui con me? E chi mi ha salutato in diretta dalla radio dedicandomi la mia canzone preferita dei Negramaro?
coccole ricevute dalla famiglia del coniglio: tantissime anche queste! E sempre graditissime...
telefonate col coniglio: in media 2 al giorno.
sms col coniglio: eh...sto superando tutti i giorni i 100 sms...
amore per il coniglio: sempre più forte...



Amore muoviti a tornare, mi manchi troppo...Vedi che se non torni mi rincitrullisco?